为了强调基督徒弟兄之爱的独特性，并防止它被等同于任何其他形式的爱，《新约》的作者们使用了一个不常见的希腊词：agape。我们不知道如何用法语翻译它……「amour（爱）」这个词太过普通；而「charité（仁爱）」，这个它真正的译词，自从我们发明了慈善义卖和慈善集市以来，已经变得如此平凡、甚至被轻视了！实际上，这个最高尚的词，如今几乎等同于一种模糊的、带着优越感的虔诚。（……）

基督邀请我们爱所有的弟兄姊妹。但既然以同样具体和有效的爱去爱所有人是不可能的，主希望我们特别亲近某些人，以便能与他们尽可能深入地实践圣爱。我想我听见基督对已婚基督徒说：「我的诫命是要你们在最亲密、最强烈、最深刻的人际关系——婚姻中——活出来。你们要彼此相爱，像我爱你们一样。」

「你们要彼此相爱，如同我爱了你们一样！」丈夫与妻子，你们要如何回应基督的这一要求，去获得并增进这份爱、这份婚姻圣爱呢？既然这爱正如我们所见，是源于神，你们首先必须从神的泉源中汲取它——通过默想神的道、领圣体、祈祷。不过我今天不在这里详谈这一点。既然这爱是你们的，既然它已赐给你们，既然你们可以自由运用它，你们就必须操练它。否则，就像任何未经使用的机能一样，它会很快枯萎。然而，操练婚姻圣爱究竟意味着什么呢？这正是我们需要长久思考的问题。

首先，千万不要以为践行圣爱就是忽略爱的人性面向。看基督——因为我们必须像他那样去爱。他当然以圣爱爱人，但这种圣爱是多么富有人情味！福音多么频繁地展现他对使徒和巴勒斯坦孩子们的亲切温情，面对人间疾苦时的悲悯动容，他在拉撒路墓前的哭泣引来了犹太人的感叹：「你看，他多么爱他！」所以，用圣爱去爱，并非放弃人爱的方式，而是让一切人类爱的言辞和表达，都流淌出那种我们从神的心中汲取的爱之动力。

那么，让我们来看一看，在圣爱的推动之下，夫妻之爱会变成什么样子。为了触及核心问题，让我们从夫妻之爱的基本法则开始：认识与使自己被认识、照顾与让自己被照顾、给予与接纳。

爱与认识总是携手同行：唯有认识，才能去爱。但你有没有留意，你的爱要想持续，就必须不断地重新认识对方？就我自己而言，我常观察到，忽视与眼神的游离，往往是爱衰退的前兆与诱因；相反，忠信的注视却能滋养心中的忠贞。

我们再来仔细看看婚姻之爱。这是一种复杂的现实：一束或多或少彼此关联且层次分明的冲动。所有这些冲动都必须保持活力，否则其中一种的衰退可能导致其他的衰落。认知法则适用于所有这些方面。对新婚者而言，忽视妻子道德品质是危险的；但同样危险的是不再为她面容的魅力而惊叹，或是对她的温柔变得漫不经心。渐渐地，妻子道德品质、外貌之美及温柔举动所激起的那些多样化冲动，都会悄然消退。

最糟糕的事，莫过于失去对另一半最深层自我的视线。发现一个人独特性与唯一性，才是真正婚姻之爱的根基。回想一下……如果不是因为在这位与你相遇的人身上，瞥见了他的「内在面容」，究竟是什么唤醒、召唤、征服并吸引了你内在的那个自我？当然，你或许早已被他可见的特质所吸引，但若没有发现他身上那种更神秘的美丽，那些特质本不足以唤起某种品质的爱。然而，这种「双重目光」的奇迹恩赐，又是多么容易失去！切记不要视之为理所当然，而要不断、一次又一次地投身于对另一半的发现中去。

丈夫和妻子若每天以崭新的目光看待彼此，爱就一定能日益年轻、日益充满活力。如果他们知道自己是主所生，那么他们便会试着在对方身上找到一种全然不同的美——神儿女的面容。不要说这是密契主义：眼光被信心磨利的基督徒学会从他人身上看见透明。这仿佛是基督在传递自己的目光，就是圣马可在富有青年那一幕所唤起的目光：「耶稣看着他，就爱他」。我确信你们当中许多人，都愿意见证说，从他们以这样的目光看待配偶的那一天起，爱就被转变了。

然而很明显，只有那些践行使自己被认识的夫妻，才能深入认识对方。这需要培养坦明的德行。要袒露自己思想与情感的世界，展现亲密的个性，并非易事。许多倾向都阻碍着这种开放：矜持、羞涩、心灵的吝啬。而最严重的是，那阴险的诱惑——因着一种真实或臆想的不周到或冒犯，便以放下「铁幕」作为报复。

我们必须不惜一切代价地拒绝这些倾向和诱惑。如果我们向他人隐藏那些可能吸引他的品质、那些会唤起他温柔怜悯的悲伤，对方又如何能与我们相遇呢？一位因我出生在里昂而从不原谅我的朋友，曾告诉我一个所谓的里昂人定义：「我们只好假定它里面满是香水，却拒绝拔掉瓶塞！」如果你希望得到欣赏和喜爱，就必须懂得……拔掉瓶塞。

然而，圣爱却要求更多：它要求你允许你的配偶进入你与神的亲密关系之中，效法基督的榜样——基督允许他的使徒们见证他与父的密谈，就在离开晚餐厅前往橄榄园之前，他在他们面前献上了伟大的大祭司祷告。夫妻并肩，高声祈祷，定期交流你们的内心生活，分享在信仰领域中的发现——这岂不是彼此认识，如神认识你们一样的必要条件吗？（……）

第二条法则承接第一条而来。这位你窥见其独特品质、价值与善与幸福潜力的存在，你怎能不产生强烈的渴望，要去促使其全面发展呢？与普遍看法不同，我深信对于一个天性良善的心灵来说，朝向另一个人的爱的第一波涌动——如果这份爱是基于发现对方最深层的自我——乃是一种纯粹的敬意，是自我的献出，是炽热无私地渴望对方的圆满。我相信你体验过这一点。诚然，第二个、自我中心的波动几乎立即出现，因为你意识到这位存在的爱为你自己保留了喜乐与益处。问题在于，你是会把他的好处置于你的好处之前，还是把你的好处置于他的之前——而在后一种情况下，真爱将仅仅持续「早晨片刻」。

为他人行善的意愿，是一切真爱的灵魂。它要求你克服那种占有与独占的旧有本能，并将其转化为每日的行动。

有时候，渴望所爱的人得到最好的，意味着要拒绝给他那些会损害其最大喜乐的事。这并不总是容易的。有时，去爱就是要接受痛苦。但对神的儿女来说，这不仅仅是关乎促进他人现世的福祉与快乐；每个人都深知并渴望，要为所爱之人在主的恩典中得以绽放负责。我们最深的渴望，就是引领他或她越来越靠近基督。哦，当你看到基督对他或她越来越有力的掌握时，偶尔感到一丝忧伤也并非不可能，但你知道，主不会夺走那些向他完全献上的心。

彼此关怀，为对方的发展负责，反过来也意味着你们每个人都承认自己需要对方。当然，很容易会为一些琐碎的服务和肤浅的满足而求助于他人，但若要深层地接受你需要他或她，将你的需要、软弱和无知托付给他或她，让他或她能够前来援手，就难得多了。然而，这是爱的一项不可剥夺的要求。而且，你不也经常注意到，要推动一个人在道德上的进步，最好的方式往往是需要他，通过呼求他来激发他的爱心和慷慨吗？

至于基督徒，则会依靠自己的配偶，努力脱去「旧人」的行为与情感，并获得神真正儿女的情感与行为。这当然不是指望配偶成为严格意义上的良心导师，但即使他没有司铎的权柄，他确实拥有其他的能力，正可以帮助同路人增长仁爱。你们中或许有人曾欣喜地意识到，谦逊地寻求配偶在属灵上的帮助，请求帮助、支持与训练的习惯，最终竟是帮助他或她属灵进步的最佳途径。因为他感到，若要不辜负寄托于他的信任，他就必须与神更紧密地合一。为何如此少的夫妇能达至属灵互助的婚姻圣爱之巅呢？难道他们怀疑这新诫命的要求竟能如此深远吗？

亨利·卡法雷尔神父问道：我们该怎样以基督对我们的爱来彼此相爱？因为我们蒙呼召去实践这种要求极高的爱；既然我们不可能像基督那样爱所有的弟兄姊妹，就必须从最亲近的环境中着手努力，首先从配偶开始。为此，他建议我们从婚姻爱的三个基本层面开始：认识对方并使自己被认识（第6章）、关心与接受关心（第6章）、给予与领受（第7章）。

认识彼此：这不仅关乎表层认知（虽然美貌、吸引力、赞赏等也很重要），更在于关注最深层的内在。因为真正婚姻爱情的根基，在于发现一个人原初而独特的全部本质。要达到这一点，关键是要持续唤醒我们对于第一章所描述内容的敏感：「唤醒爱的目光」。为此，我们需要让对方有机会了解我们与神亲密相交的生命——正如耶稣让我们看见他在祈祷中如何与父合一。夫妻祈祷正是深化这份理解的途径。

相互关爱：在我们关系的某个阶段，我们都曾有过帮助对方、使其发挥全部潜能的渴望。为他人的益处着想，是一切真爱的灵魂。这并不容易，因为有时这可能让所爱之人受苦。而我们必须接受这一点。亨利·卡法雷尔神父超越了日常的关心，寻求的是属灵上的关怀与成长。为此，他建议我们认识到并向伴侣表达我们对他/她的深切需要。这可以成为一个强有力的工具，激发他/她的爱心与慷慨。

我们往往不懂得珍惜身边最亲近的人，因为距离太近，视野反而有限。我们并没有意识到自己其实在分享真实的生活，同时却也可能在心里默默怀抱着平行的梦境。我们永远无法完全确定彼此的心意——那颗心既无法被占有，也无法被全然了解，除非对方愿意向我们敞开。

我们发现自己正处于人生的转折点——依然年轻，却不再那么年轻。我们开始思考余下的时光，于是心中涌起一连串「如果」：「如果我当初嫁给了那个至今仍难忘怀的初恋」，「如果我再次遇见那个似乎最懂我的人」，或者「如果信仰只是一场安慰我的幻影……」。所有这些「如果」将我们推至动摇内心的十字路口，迫使我们再次作出选择。我们甚至可能质疑婚姻所承担的纽带，用「当时太年轻」来为自己开脱。然而，我们更应重温青春慷慨所赐予的那份无可置疑的笃定记忆，并在生命的局限与变迁中，始终忠于这份誓约。

1: 婚姻圣爱，爱与圣爱。这是关于以基督的爱去爱，以那种无私的爱之冲动去爱，一切都导向我们配偶的幸福。「你们要彼此相爱，就像我爱了你们一样！」夫妻们，你们要怎么做，来回应基督的这个要求，去获得并增加这份爱，这份婚姻圣爱呢？

2: 认识与被认识。我们是否每天都以崭新的目光看待自己？是否每天都赞叹伴侣面容的魅力、他的品德，尤其是他的内在？我们是否足够向对方敞开，能够坦诚分享自己的思想、情感和内心世界？我们能否具体说明自己已经给予和尚未给予伴侣的部分——哪些是已经做到的，哪些是可能做到或本该做到的（有时我们需要选择合适的时机来说某些话……）？我们该如何补救这些不足呢？

3: 「但圣爱要求更多：让配偶进入你与神的亲密关系中……」我们如何分享自己与神的亲密关系？如何在属灵上彼此帮助？我们有哪些具体的姿态与行动来帮助他人在信心中成长？我们是否考虑过拥有一位个人的灵修导师？这样做会遇到什么障碍？如果这样做，会为你的婚姻之爱带来哪些益处？让我们感恩。

4: 关怀与接受关怀。我们在这里说的是为伴侣的全面发展负责。「彼此照顾，使彼此对对方的成全负责，反过来也意味着双方都同意承认自己需要对方。」对于亨利·卡法雷尔神父的这番话，你有什么想说的吗？我们是否足够信任自己的配偶？我们可以更多分享什么，来使我们的爱更符合神爱我们的方式呢？

5: 神赐予我们配偶作为一份珍贵的礼物，让我们去爱。按基督所要求的那样去爱，就是渴望对方幸福。这意味着要从神内心深处汲取爱的泉源。请分享你们各自对这种爱的要求有何理解和体会？

「那么，整个问题就在于你会把他的益处置于你自己的之前，还是把你的益处置于他的之前。」什么时候你完全做不到？你明白原因吗？你能为此做些什么？但我们是否知道如何为自己留出时间，去耕耘属于自己的秘密花园？希望对方快乐，有时需要我们彼此说一些特定的话，这可能引发争执，而争执过后却能使我们更懂得如何去爱？我们如何才能做到这一点？

爱，不可虚假；恶，要厌恶；善，要亲近。爱弟兄，要相亲相爱；恭敬人，要彼此推让；殷勤，不可懒惰。要灵里火热；常常服侍主。在盼望中要喜乐；在患难中要忍耐；祷告要恒切。圣徒有缺乏，要供给；异乡客，要殷勤款待。要祝福迫害你们的，要祝福，不可诅咒。要与喜乐的人同乐；要与哀哭的人同哭。要彼此同心，不要心高气傲，倒要俯就卑微的人。不要自以为聪明。不要以恶报恶，众人以为美的事要留心去做。若是可行，总要尽力与众人和睦。各位亲爱的，不要自己伸冤，宁可给主的愤怒留地步，因为经上记着：「主说：『伸冤在我，我必报应。』」不但如此，「你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样做，就是把炭火堆在他的头上。」不要被恶所胜，反要以善胜恶。

1: 我们通过阅读亨利·卡法雷尔神父的这些文本，有何发现？我们想分享关于这次对谈的哪些内容？

2: 团队如何激励我们以日益增长的爱去爱配偶与神？

3: 我们与配偶分享自己与神的关系和属灵生活有多容易？我们是如何分享的？这种属灵上的相互扶持如何提升我们婚姻之爱的品质？

4: 要活出这种程度的圣爱，我们需要主的帮助。要敢于祈求他的帮助。祈祷是我们逐渐能够落实在日常生活中的一项努力（具体努力点）吗？它是否仍然困难？我们如何互相帮助？团队如何帮助我们？夫妻祈祷也是如此，它可以成为我们向主倾诉我们的爱、爱中的喜乐以及像他爱我们那样去爱所面临的困难之处。